Puesta en marcha.

Pues parece que aunque muy poco a poco se ha puesto en marcha la maquinaria. La física al menos. Ya que la mental sigue un poco estancada.
Ya el martes conseguí trotar un poco. Cosa que no hacía desde ni me acuerdo. Lo que está claro es que era la primera vez tras comenzar con la ansiedad en marzo. Así que todo un logro. Y no ha quedado ahí. Viernes y sábado he tenido sesión de tarde de una hora aprox. Abdominales, sentadillas, pesas, etc. Acompañado luego de batidos nutritivos y saludables. Guay!
Y hoy domingo he aprovechado el buen tiempo y me he bajado a andar/trotar un rato. Y he estado 30 min aprox. Guay también!
Reconozco que todo con un poco de reparo y "precaución", pero bueno, supongo que es normal desués de todo lo pasado. Mejor poco a poco que nada. Así que parece que me he puesto en marcha. Al menos las ganas están ahí. Para volver a ser el que era. Me lo estoy tomando como un entrenamiento. Como una olbligación. Como un trabajo.
Y a nivel mental hoy estoy regulín, regulán. No encuentro nada que me llame la atención a nivel profesional. Y aunque sabía que no sería fácil a veces me desespero un poco. Pero bueno, paciencia y adelante. La idea la tengo clara. Sólo tengo que dar con el lugar. ya llegará. Mientras, deporte.
Y la parte personal ahí va. Me siento melancólico. Miro últimanete demasiado atrás. Me pregunto demasiado por qué. Y hoy, aunque llevo bastante tiempo intentando ser fuerte y tirar hacia delante, me siento sin fuerzas. Con ganas de encerrarme y llorar. Sentirse vacío por dentro no es gratificante.
Y aunque he intentado poner la mente en otro sitio e ilusionarme las cosas no han salido como esperaba.
Por supuesto que no me puedo quejar. Y que todo llega. Pero el entorno que me rodea últimamente no ayuda. Si ayuda muchísimo en un aspecto, pero no en otro. Yo me entiendo.
En fin. Solo queda seguir remando en este oceano sin tierra a la vista en en el que estoy. Cual naufrago al borde de la desesperación por tierra firme, que lucha contra su mente por no rendirse y seguir soñando que allí en algún lugar habrá una isla con un hermoso oasis.

Atrévete!

Después de muuuucho, mucho tiempo vuelvo por aquí. Un blog que tenia totalmente abandonado desde que empecé mi andadura en el Ikea de Jerez. Ha llovido ya. Cuatro años más o menos.
Y en todo ese tiempo han pasado muuuuuchas cosas que sería una locura plasmar ahora aquí.
Pero lo que si voy a plasmar es que va para un año (incluso dos) en los que no soy el que era. Ni de lejos. Y todo por culpa de un enemigo cada vez más patente en nuestra sociedad llamado "ansiedad". Que se manifiesta de una y cien maneras y que una de las peores son los "ataques de pánico".
Quien no los ha sufrido nunca es imposible que lo entiendan. hay que pasar por ello y sentirlo en tus carnes para seber lo que es. Cuerpo y mente luchando y desestabilizando hasta la última de tus células.
Pero bueno, gracias a los avances que hay hoy en día se cura y se trata. Y desde que el primer episodio apareció en mi vida allá por principios de marzo de 2013 he deambulado por la vida. Soñando despierto con cómo me gustaría que fuese mi vida, y esperando con mucha paciencia a que el tratamiento hiciera su trabajo. Sé que también es cuestión de actitud, pero hay un altísimo porcentaje de química que necesitas regular. Y eso es lo que ha ido pasando. Que lo que hace meses era un mundo como el simple hecho de ir al supermercado a comprar ya vuelva a ser algo natural como muchas otras cosas.
Aun falta el reto más importante. El de volver a hacer deporte. Deporte de verdad. El que te hace sudar y pone tus pulsaciones a fuerte ritmo. Ya que toda la ansiedad y el miedo han derivado en pánico a hacer deporte de alta intensidad por que mi mente piensa que me "va a dar algo". Difícil de explicar pero es así.
Y como en parte mi cuerpo ya está harto de esta situación no me queda más que Atreverme!. Tal y como comenté con la doctora en la última sesión. Ya que es la mejor forma de dar carpetazo a este asunto que ya va para un año. Así que a traves de la escritura (curativa dicen) voy a expresar mis temores y mis avances, mis logros y mis tropiezos (si es que los hay...). Así podré ver de una forma diferente mis progresos y avances hasta que por fin sea quien quiero, debo y merezco ser. Una persona viva sin miedos. Ni más ni menos. Tampoco quiero más. Lo demás ya dependerá de mi (a lo profesional me refiero).
Así pues HOY empezaré a moverme de verdad. No como en los 2 últimos meses que he meneado un poquito el cuerpo con recelo.
A ver que tal!